Какой Вы бог?

Итак, Вы — ЛОКИ

ну вы и фрукт! просто поразительно, как вам всё с рук сходит! вот что значит обаяние, другому бы уже давно морду набили... как — уже набили? не, раз зубы целы, это не считается! да я не сомневаюсь, что вы преисполнены желания отомстить. Так вот, по наступлению конца света вы возглавите армию зла! ваши дети пережрут всех ваших обидчиков, правда сами тоже своё получат. А вас всё равно убьют! Так вам и надо!!! Но вы не расстраивайтесь, вы своего убийцу на тот свет прихватите, как же без этого...

Пройти тест

@темы: тесты

---

Инструкция по уходу за православной девушкой

1. Общие характеристики творения
Православная девушка является высокоразвитым одухотворенным творением Господа Бога (далее - Девушка) предназначенным для производства из нее православной жены. Благодаря универсальности конструкции она способна к автономному функционированию (самостоятельной жизни) но в этом случае возможны сбои в виде развития у Девушки духовно-аппаратных нарушений (грехов) в виде гордыни и самолюбия, а также других. Кроме того, конструкцией у Девушки не предусмотрены мозги, поэтому в автономном режиме она, как правило, совершает много глупых поступков, наносящих морально-материально-духовный ущерб себе и другим людям (далее - ближним).
2. Внешний вид творения
Господь Бог выпускает множество экземпляров Девушки, отличающихся друг от друга по цвету волос, цвету глаз, росту, весу и другим параметром. С целью защиты изделия от воздействия тепла и холода, а так же из эстетических соображений Девушка оснащена одеждой (как правило черная длинная юбка, черная кофта, обувь на низком каблуке и съемный платок).
3. Защита от подделки
В условиях кризиса духовности среди мужчин, а особенно у юношей-семенаристов, возникает большой спрос на Девушку. В связи с этим различные секты, свахи, брачные агентства и частные лица выпускают множество подделок. Подделку распознать можно по следующим признакам:
А) Волосы, лицо, губы, ногти подделки могут быть покрыты лако-красочными изделиями или (и) штукатуркой.
Б) В носу, ушах и других частях тела вмонтированы серьги, кольца и другие неорганические детали, не предусмотренные конструкцией.
В) Использована одежда в виде брюк, коротких юбок, а так же слишком короткая и оставляющая открытыми большую часть тела. Отсутствие головного платка - явный признак подделки.
Г) Исходящий от тела запах духов, перегара, табака.
Д) Исходящие изо рта звуки матерных слов и прочих непристойных ругательств.
Е) При помещении подделки в храм - ведет себя неблагочестиво: ходит по храму, разговаривает, пристает к мужчинам, неправильно крестится, ставит свечи в неположеном месте и неположенное время, целует иконы в губы, находится в храме без платка.
Ж) Имеет мощные мозги, позволяющие знать и уметь все необходимое для жизни как следствие - нежелание иметь в качестве сервера - мозги мужа.
З) Во время молитвы не использует удаленное соединение с Богом, но читая молитвослов, акафист и пр., издает звук, похожий на звук, издаваемый модемом при попытке установить соединение.
4. Заключение договора на ухаживание.
В отличае от Договора на обслуживание рукотворной техники договор на ухаживание нужен не для поддержания функционирования устройства, а для оценки качества Девушки и возможности понравиться ей. Цель ухаживания - предложить девушке выйти замужество и получить согласие. В случае получения отказа договор на ухаживание м.б. расторгнут или продолжен. Договор на ухаживание заключается негласно: т.е. отсутствует не только письменный экземпляр, но и точная дата начала.
5. Основные формы ухаживания
Исторически сложились следующие виды работ, выполняемые исполнителем по отношению к Девушке. Для удобства учета трудозатрат все работы нормируются.
А) Гуляние на нейтральной территории (ед. изм. - час)
Б) Провожание до дома (ед изм. - раз)
В) Совместное посещение богослужений и участие в церковных таинствах (раз)
Г) Дарение МБП (малоценных быстроизнашивающихся подарков). Предел стоимости МБП - 12 минимальных размеров оплаты труда. Срок службы менее 1 года. (ед. изм - рублевый эквивалент)
Д) Дарение цветов (ед. изм - букет)
Е) Совместная работа на церковных объектах (послушание) (ед. изм. - час)
Ж) Нежные прикосновения, объятия, поцелуи и пр. (безразмерная величина)
Примечание:
Детозачаточные работы, дарение недвижимости, московской прописки осуществляется только после свадьбы.
6. Учет трудозатрат затрат
Объем работ по ухаживанию рекомендуется оговаривать отдельно с каждой Девушкой.
Устранение неполадок в ПРАВОСЛАВНОЙ ДЕВУШКЕ и способы доработки.

Если вы вовремя распознаете подделку - лучше всего сразу от нее отказаться. Однако в условиях дефицита изделия можно попытаться отремонтировать его и после этого приобрести. Если же вы уже приобрели изделие - выбора не остается.

Способ 1.
Обращайтесь с Девушкой нежно и ласково. Позвольте ей думать и чувствовать, что она сама принимает решение, думать что она лучше, умнее и красивее всех людей. Говорите ей теплые и ласковые слова. Дарите подарки. Больше времени находитесь рядом с ней. Однако в ответственный момент твердо удерживайте ее от принятия необдуманных решений. Допускается применение физической силы.
Примечание: Во избежании повреждения изделия и порчи внешнего вида не допускается наносить удары по голове, ушам, глазам и другим функционально важным частям тела. (см. Домострой)
Способ 2.
Известен в народе под названием "Темный Чулан".
Найдите комнату без окон, с плотными звуконепроницаемыми стенами. Оборудуйте ее матрасом из грубой соломы и столом, на котором расположите сосуд с водой и буханку черного хлеба. Поместите Девушку во внутрь на срок от нескольких часов до нескольких суток (в зависимости от серьезности неисправности) и закройте дверь на ключ. По прошествию срока извлеките Девушку из комнаты, скажите ей, что вы ее очень любите и цените и благодарны Богу за то, что он свел вас с таким прекрасным человеком как она. Нанесите ей в лицо несколько поцелуев, вкусно накормите и отправьтесь вместе с ней в красивое место (желательно на природу).
Способ 3.
Известен в народе под названием "Березовая каша".
Нарежьте тонких и гибких березовых прутьев, положите их в соленую воду и дайте настояться. После этого разместите Девушку в комнате со звуконепроницаемыми стенами (или включите громкую музыку), уложив Девушку при этом на деревянную лавку и надежно закрепите веревками, ремнями или прочими подручными средствами. Удалите с Девушки ту часть одежды, которая закрывает тело выше колен, но ниже спины. По этому месту нанесите от нескольких до нескольких десятков ударов заранее приготовленными березовыми прутьями. После этого отвяжите Девушку, вытрите образовавшиеся на ее лице слезы покаяния чистым носовым платком, скажите ей, что вы ее очень любите и цените и благодарны Богу за то, что он свел вас с таким прекрасным человеком как она. Нанесите ей в лицо несколько поцелуев, вкусно накормите и отправьтесь вместе с ней в красивое место (желательно на природу).
Примечание: не рекомендуется отправляться с ней в то место, где потребуется сидеть на жесткой поверхности.

Примечание. Данные методы придуманы не мной, они были широко распространены на Руси и отличались высокой эффективностью и быстрым результатом.
(с)перто из Вконтакта.

@темы: holywar, стеб

---

Имя силе, которая влечет тебя к краю… свобода

Эта сила живет в тебе, но словно старается вырваться наружу. Она рвется из грудной клетке, требует адреналина и жаждет скорости. И ты отдаешь ей должное, тебе нравится что ничего не сковывает и не обязывает тебя. Прогулки по городу, гонки, бег… Ты так любишь все, что помогает тебе чувствовать твою независимость. Но любые тормоза могут отказать.

Пройти тест

@темы: тесты

---

101 правило неоязычника:)

1.Почитай только истинных богов древней Руси
2.Купи последнее издание Мира Славянских богов, там есть список
3.Только последнее издание! Список обновляется.
4.Если нечего сказать, крикни "Гой!"
5.Если дома есть Библия, сожги ее! Если нет – купи и сожги!
6.Купи еще одну и тоже сожги! И еще! Но не чаще 2 раз в месяц
7.Возьми себе понтовое, звучное и, главное, злобное славянское имя.
8.Самое классное – Ратибор, хотя Мстислав тоже сгодится.
9.Классное имя Изяслав: когда надо – Изя, когда надо – Слава
10.Тебе обязательно нужен молот Тора
11.Языческие амулеты, включая молоты и руны, отличного китайского производства продаются в магазинах феншуй
12.Гой!
13.Когда ты смотришь на колокольню, ты должен видеть Агромный Необрезанный Хъръ (далее АНХ)
14.Слава Русскому Хъру!
15.Три великих волхва посетивших младенца Коляду: Сперанский, Дионисий и Добровольский
16.Возьми почитать Велесову книгу
17.Если ничего не понял, не перечитывай! И книжку тоже не отдавай.
18.Просто сделай вид что обрел мудрость веков.
19.Напиши свою Велесову книгу. Это не сложно, дух волхва IX-го века легко тебе надиктует.
20.Если дух не диктует, больше никогда не бери травку у этого дилера.
21.Только твоя Велесова книга истинная, все остальные ересь!
22.Слушай только блэк метал, потому что в нем живет дух арийской борьбы
23.Ругайся с мамой, если она просит тебя надеть крестик на контрольную по математике.
24.А крестик все-таки возьми, потому что Иисус – царь славян, который распял себя на Иггдрасиле
25.Не спрашивай, что такое Иггдрасиль, этого никто не знает, а если спросишь – все решат, что ты лох.
26.Метал – нигеровская музыка
27.Купи себе кольчугу.
28.Носи ее дома. Когда никого нет
29.Фошызм – это Крута!
30.Изучай Руны.
31.Ну конечно, не стоит запоминать все эти закорючки, достаточно Совуло. Альгиз и Одал
32.Славянская докирилическая письменность называлась Руницей
33.На ней было написано вообще всё!
34.Попроси родителей купить тебе кРАкодила.
35.Это священное славянское животное которое дважды ходило к РА!
36.Собери свою языческую общину, достаточно двух человек.
37.Назначь себя волхвом, и вообще назначьте друг друга волхвами.
38.Поздравляю, теперь ты волхв!
39.Устрой дома красный кут
40.Ну, это как красный угол с иконами, только там должен стоять Священный Родовой Х@й (в крайнем случае сойдет и АНХ)
41.Надо издать общинную книжку по язычеству
42.Книжка должна стоить не дешевле 300 рублей .
43.От количества страниц это не зависит
44.Текст не должен занимать более1/4 страницы, поля сантиметров по пять, и церковнославянский шрифт со случайными рунами в середине слова.
45.Нужны картинки! На картинке должен быть мужик с топором. Ну или баба, тоже с топором. Ну и руны, конечно.
46.Руны знаешь? Правильно; Совуло. Альгиз и Одал! На каждой странице!
47.Еще нужны свастики, много свастик, очень много свастик!
48.Если еще осталось место нужна картина со Священным Родовым Х@ем
49.Если нужно упомянуть факт, придумай его сам, ты в конце концов носитель мистических знаний тысячелетий или нет?
50.Гой!
51.сРАть – значило быть вместе с богом РА. Это слово как и многие другие было опошлено жидохристианами
52.Просвещай толкинистоф, неси им слово божье!
53.Проведи общинный праздник, пригласи всех, пообещай эротические игрища – не прогадаешь.
54.Настоящий язычник не пьет коктейли в банках, только Пиво.
55.Потому что пиво – это священный языческий славянский напиток! Ну и еще спирт, конечно…
56.Научись совмещать в одном тосте славу богам и арийским легионам СС, иначе нечего тебе делать на родноверческой пьянке.
57.Погибшие со стаканом в руке язычники после смерти попадают в Бухаллу
58.Оптимально было бы жить в лесу...
59.Круглолет Числобога спас Гитлера из Берлина и отвез в Антарктиду
60.Купи славянскую рубаху, похожую на расшитую ночнушку, за деньги на которые можно было одеться целиком.
61.Носи ее с кольчугой, когда тебя никто не видит
62.Бери топор, иди в лес, делай вид что ты тролль
63.Бегая с топором по лесу будь осторожен, иногда в одном лесу сталкиваются эльфы, орки и викинги с древними русичами в одинаковых кожаных нагрудниках
64.Проходя мимо церкви обязательно плюнь ..и все.
65.Поджигать не надо, а то окажешься в тюрьме. Причем не в норвежском санатории, а где-нибудь в Мордовии, в 10-метровой камере на 20 человек.
66.А там почему-то все как один христиане, они строят на зоне храмы и делают прикольные татухи с куполами.
67.Алексий №2 обьявил о языческом ренессансе, не разочаруй старика.
68.Русскому человеку необязательно знать, что такое ренессанс.
69.Посмотри на колокольню, если ты не видишь АНХ , перечитай все с самого начала
70.Отрасти хаер, без хаера никак, твоя шерсть – это типа антенны для связи с космосом, так что не брейся, даже если ты девушка.
71.Создай НС-паган-викинг-фолк-блек-метал группу
72.Название должно быть славянским и жутким типа всякой нечисти – хмырь, упырь, вурдалак. Ну или в крайнем случае что-нибудь непонятное – возьми два слова и слепи в одно.
73.Перепой народную песню гроулингом
74.Жили у бабуси два веселых гуся грррраааа!
75.Логотип должен сочетать нечитаемую вязь, свастику и руны (помнишь какие?)
76.Фотка внутри должна быть паршивого качества, а все, кто на фотке – с топорами и в ночнушках (в смысле – в славянских рубахах)
77.Фотографироваться в Лесу!
78.Тексты песен, напечатанные в буклете, не должны иметь ничего общего с текстами, записанными на диске.
79.Какой псевдоним должен быть у твоей раскосой девушки, изображавшей народные напевы в песне "Русская Земля"? – правильно, Валькирия
80.Читай старшую Эдду.
81.Лучше всего Эдда изложена в хрестоматии по литературе для 5 класса
82.Приветствуй солнце вскинутой правой рукой, и никак иначе!
83.ГоооойЪ!
84.Немедленно обойди все паганые форумы и обьяви погрязшим во тьме благую весть о найденной на севере книги славянских языческих волхвов.
85.Это единственная истинная книга!
86.Читай славянское фентези, Семенову. Про волколака.
87.Низачто не признавайся, что у тебя есть книги Толкина – это ересь!
88.Просто 88, а ты что хотел?
89.Без человеческих жертвоприношений никак не обойтись
90.Убедись, что у тебя АНХ, если – нет то ты кандидат на жертвоприношение
91.Если ты девушка , но у тебя АНХ, ты точно кандидат на жертвоприношение
92.Паган Метал Вор – это человек, крадущий диски с паган металлом в магазинах
93.Кстати, он тоже кандидат на жертвоприношение
94.Если у вас есть друг, которого зовут Принц Смерти, ээээ ну вы меня поняли….
95.Купи себе майку, на которой ни хера не понятно, что нарисовано, зато написано ПЭрунЪ, это круто
96.Не слушайся родителей! Они поражены христианской чумой! Можно почитать только предков умерших, причем не менее 1000 лет назад
97.Если по телевизору показывают попоф, переключи на ТНТ
98.Попы сами признались, что Собчак – это современное язычество!
99.Следуйте этим простым правилам и вы станете язычником, свободным, сильным и мудрым!
100. Ээээ... Гой?

@темы: holywar, стеб

---

Монстра. Фпичатления унд каменты

А хуле туд. Кино пра то, как, сцуко, хуёво жить, какда на твой, блядь, в рот его ебсти, разлюбимый горад падает хуй знаит с какой радасцы неведомая, но, сцуко, сильно злая хуйня ростам пицодметраф и, сцуко, топчет, блядь, понимаешь, духовные ценности в виде статуи свабоды и эмпайр стейт билдинг, а также жрет фсех чуваков (по слухам, и чувих, ага), да еще, сцуко такое, срет какими-то неведомыми хуйнями, точно такими же, только, сцуко, ростам полметра, но злыми шопесдец.

ЗЫ. А еще пра любофь, ага.

@темы: кино, стеб

---

Маразматичное

LordTony (13:10:39 15/08/2007)
Кстати я тут порылся у себя в ящике...и...собрал комп..
(с) bash.org.ru.

В результате разборки в заспинной нише на помойку отправляются два принтера и корпус (кнопочки и резьбовые детали для крепления материнки заботливо выдраны), а также куча всяких коробочек и бумажек. Ревизия показала, что из оставшегося можно собрать два компа. Главное - найти, какие из полдесятка сидюков и такого же количества блоков питания живы. Также дома были обнаружены две дохлых матери под Socket A и одна не менее дохлая видюха. Их пока не выкидывал, хотя крамольные мысли уже посещают... Места освободилось - страсть просто.

ЗЫ. А еще выкопал из завалов "Денди" и около часа пытался подключить ее к зомбоящику. Не вышло - прошивка сдохла, сцуко...

@настроение: Нам нечего больше бояться, вставай, отоспишься в могиле....

@темы: люди-дебилы, мое, железки

---

Про христиан и библю. Отвлеченное.

DiscoRock пишет:
"И заповедал Господь Бог человеку, говоря: от всякого дерева в саду ты будешь есть, а от дерева познания добра и зла не ешь от него, ибо в день, в который ты вкусишь от него, смертью умрешь" (Быт. 3:22)
Gollum пишет:
И засим солгал, ибо смерти в тот день, гадом буду, не состоялось.
DiscoRock пишет:
Ее и не должно было в тот день состояться, а не понимают этот место только глупцы.

Занавес.

@музыка: Канцлер Ги - Земля святая

@настроение: Лыыыблюуусь

@темы: holywar, стеб

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мысли ночного тролля

Готы, бля... Современные готы - нихуя не готы. Пафос, блядь, черная тушь, абсент на кладбищах... В большинстве своем - маменькины детки из не самых говенных семей, показуха, резаные вены, слезы и сопли на черно-розовом фоне, "жестокий мир" преподавателей и сокурсников, неспособных оценить "гениальность"... Жара, потекшая косметика, уж не знаю на ком хуже смотрится - на парнях или на девушках, споры о том, кто больше труЪ - Вилле Валло или пидоРасмус... После пары ударов по ебалу превращаются в испуганных детишек, вместо того, чтобы вцепляться в глотку обидчику.... смертельная обида на мир за собственную никчемность и нежелание ее преодолеть, победить самого себя и стать достойными звания демонов, суккубов, вампиров и прочей нечисти, коей себя через одного считают... смерть - никогда рядом не видели, а ежели что такое приключится - сразу в сопли или в обморок... почему-то, после настоящей боли и крови, все это проходит, исчезает пафос и дешевая косметика, потекшую тушь заменяют синяки под глазами, кто-то спивается, кто-то перековывает себя в нечто совершенно новое... нет, молодежная субкультура, и все такое, ага, только вот, блядь, ты мне расскажи, сука, КАКОГОЖ ХУЯ ты мне втираешь про боль и страдание, если сам в этом НИХУЯ не понимаешь? Это, блядь, ХИМ - готика? Пидорасмусь - готика? Дебилушко, а ты Агату Кристи слухал? Окромя попсовой "Как на войне"? Сливайся, говнище, иди вскрой себе вены на кладбище, только сразу могилку вырой - нехрен могильщиков напрягать - им и так хуево после вчерашнего.

@музыка: Василий К

@настроение: Веселый тролль вышел на дорогу закусить

@темы: размышлизмы, мое, троллинг

---

Нарыл классного исполнителя

То, что здесь
Под землёй всё реже встретишь красавиц
Каждый ребёнок – то шут, то король
Я цыган, я пидор, я тебе не нравлюсь
Я люблю – твою нищету, свою боль

Эх, расколбасило Васю на пафос
А надо, чтобы бас вместе с бочкой – качал
Чтобы всё вокруг в позитив да в радость
Когда я похмелялся, ты выбирал

Это то, что здесь, это то, что сейчас
Это то, что мы есть, это то, что про нас
Мы – свободные твари на свободной земле

Это то, что здесь, это то, что сейчас
Это то, что мы есть, это то, что для нас
Мы – свободные люди в свободной стране

Тень Саломеи всё ищет Крестителя
Губы жаждут, вуали – в ногах
Я позвонил старикам родителям
”Сынок, не нуждаешься ли в деньгах?”

Ловлю слова, слов так мало
Те, что есть, как лягушки в мокрой руке
Зачем ты здесь? Ты повзрослела...
Зачем я здесь... Зачем я вообще

Это то, что здесь, это то, что сейчас
Это то, что мы есть, это то, что про нас
Мы – свободные твари на свободной земле

Это то, что здесь, это то, что сейчас
Это то, что мы есть, это то, что для нас
Мы – свободные люди в свободной стране

Тихо. Ни с места. Ночной Дозор
Девку – оставить. Втянуть клыки.
Вот тебе суррогат, чтобы ты не подох
От жажды, света и просто с тоски

Познакомься. Это – Твоя Оборона
Можешь грызть её до боли в зубах
А потом она скажет, что под этим нет крови
Что Бог – это робот и что счастье в деньгах

Это то, что здесь, это то, что сейчас
Это то, что мы есть, это то, что про нас
Мы – свободные твари на свободной земле

Это то, что здесь, это то, что сейчас
Это чей-то шансон, это мой джаз
Мы – свободные люди в свободной стране

Саломея танцует с заказанным блюдом
Каждый получит, что заказал
Полосы – белые, синие, красные
Чистый, как храм, Казанский вокзал

Модернизм подарил нам Сталина с Гитлером
Постмодернизм у нас их отобрал
Но – стоят истуканы, но идут прозелиты
Ясные мысли, простые слова

Каждому фашику – в жопу гранату
Каждому пьянице – вдоволь поспать
Много грешил? Опасаешься ада?
Научи хоть кого-нибудь кончать

Что? Где добро, а где зло? Да откуда мне...
Знаю лишь то, что вижу сейчас
Во Вселенной нет, не будет и не было
Ничего прекраснее твоих глаз

Это то, что здесь, это то, что сейчас
Это то, что мы есть, это то, что для нас
Мы – свободные твари на свободной земле

Это то, что здесь, это то, что сейчас
Это чей-то бостон, это мой вальс
Мы – свободные люди в свободной стране
(с) Василий К. и Интеллигенты
www.vassilyk.ru

@темы: чужое, стихи, музыка

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я Вас вижу на картине Михаила Врубеля

Вы - Демон! Гордый и прекрасный падший ангел. Ваша сумрачная и дикая красота поражает воображение и отлично сочетается с фантастическим пейзажем. Окружающих Вы сводите с ума... и в результате остаётесь в гордом одиночестве, поскольку их, как и Вашего художника, просто запирают в психушку.

Пройти тест

@темы: тесты

---

Мы солью присыплем наши старые рваные раны
Мы их прижжём добела раскаленным клинком
Крепчайшим вином обольем, поменяем все планы
Разрушим границы сознаний и вместе уйдём

Мы прижмемся друг к другу, в костре из желаний пылая
Обнаженные души не лгут, и мы тоже не можем сейчас
Ночь укроет нас от людского шакальего лая
Мы уйдём, нам пора. Но, быть может, закончим рассказ?...

Растворяясь друг в друге, допылав на рассветном одре
Улыбнемся, растаем под тихим дыханием ветра
И вернемся, без "здравствуй" или "прощай", в ветре наших с тобой перемен
Снова вспыхнем душою вечного лета.

@темы: стихи, мое

---

Пользуясь случаем...

...хотелось бы всех поздравить с наступающим Новым Годом.

И отдельно - всех сотрудником милиции, и, в особенности ГАИ-ГИБДД, с наступающим годом КРЫСЫ.

@темы: стеб

---

Я буду предельно красив, сексуален и немножечко нежен
В ярко-рыжем костюме из Солнца, Луны и весенных цветов
В темно-синей рубашке из Ночи, чей взгляд неизбежен
В ярко-красном плаще из недосказанных слов

Ты - прекрасна в осеннем платье кленовых листьев
Под вуалью заката, в пелерине рассвета
И твой конь - как червонное золото мифов
А твой плащ - одеяние нашего бабьего лета

Я два слова скажу - ты ответишь, мы шагнем через край
В танец - будто в последний наш призрачный бой
И не глядя в глаза другим, мы станцуем с тобой
Новогодний мандариновый джайв...

@темы: стихи, мое

---

А сколько унитазов в Вашей клаве? »»

@темы: тесты

---

Итак, я до нее дорвался:)

Да-да, до нее. До библии. Потихоньку буду издеваться над сей многомудрой книжицей, столь уважаемой христианами, в особо извращенной форме. Я абсолютно не претендую на указание всех неточностей и противоречий, буду выдирать и немилосердно трахать только то, что приглянется лично мне. Библю неофитам желательно всеж-таки поиметь рядушком, ибо понятнее. Итак...


Бытие 2, 17 …а от дерева познания добра и зла не ешь от него, ибо в день, в который ты вкусишь от него – смертью умрешь.
Как показали дальнейшие события – данное утверждение оказалось ложью. То есть, непогрешимый господь солгал? Однако…

Бытие 3, 22 И сказал Господь Бог: вот, Адам стал как один из Нас, зная добро и зло; и теперь как бы он не простер руки своей, и не взял также от древа жизни, и не вкусил и не стал жить вечно.
И далее следует изгнание Адама из рая. Это что же получается, боженька всеблагий тупо струсил, что будет конкуренция и послал Адама нах из Эдема? Да еще и братка с огненным мечом воткнул при входе, типа фейсконтроль. Возникает вопрос: а чем тогда был обусловлен запрет-то на древо Познания? Заботой об моральном облике Адама или же все-таки о сохранении монополии на бессмертие? Голосую за второй пункт.

Бытие 4, 1-5 Адам познал Еву, жену свою, и она зачала, и родила Каина, и сказала: приобрела я человека от Господа. И еще родила брата его, Авеля. И был Авель пастырь овец, а Каин был земледелец. Спустя несколько времени, Каин принес от плодов земли дар Господу, и Авель также принес от первородных стада своего и от тука их. И призрел Господь на Авеля и на дар его, а на Каина и на дар его не призрел. Каин сильно огорчился, и поникло лице его.
Фигассе. То есть имела место быть провокация со стороны боженьки? Получается, он специально послал Каина с его даром (добровольным, прошу заметить, безо всяких принуждений), дабы проверить, насколько тот склонен к зависти. Но тогда можно предположить, что он знал или предвидел убийство Авеля, но ничего не сделал, чтобы его предотвратить? Шикарно, шикарно. Современные спецы по социальному инжинирингу и энэлперы плачут крокодильими слезами от зависти.

Бытие 6, 3 И сказал Господь: не вечно Духу Моему быть пренебрегаемым человеками; потому что они плоть; пусть будут дни их сто двадцать лет.
Ага. Ежели почитать бытие 5 и описываемую там скучнейшую родословную человечества, можно вычитать, что жили до этого момента по 700-900 лет. А тут БАЦ – и отрезал. Просто так, чтоб не расслаблялись.

Бытие 6, 5-7 И увидел Господь, что велико развращение человеков на земле, и что все мысли и помышления сердца их были зло во всякое время; и раскаялся Господь, что создал человека на земле, и восскорбел в сердце Своем. И сказал Господь: истреблю с лица земли человеков, которых Я сотворил, от человека до скотов, и гадов и птиц небесных истреблю, ибо Я раскаялся, что создал их.
Никакой конкретики. «Они поступают неправильно, и поэтому я их убю». Уровень пяти-шестилетнего ребенка. Кстати, детей он тоже решил утопить, ага. Причем всех. Причем захлебываться им пришлось по-настоящему. Ежели кто не знает – это неприятно. А уж чем ему звери не угодили с птицами – то ему одному и ведомо. Мое нескромное мнение: церкви необходим был некий стимул к послушанию. Вот и вставили Потоп как пугало. Или истолковали.

@темы: holywar, стеб, мое

---

Памятник рок-н-роллу

Сегодня около 13-00 наблюдал у метро "Чистые пруды" такую картинку: гитара, стоящая в сугробе, на ней надпись: "Рок-н-ролл мертв. Памятник. Основан 29.11.2007" и панамка рядом. Долго думал, чего не хватает до полноты картины. Зашёл в магазин цветов, купил две красных гвоздички, положил рядом.

@темы: стеб

---

Зима...

Да, похоже, она наконец, наступила. Вступила в свои права, спокойная, холодная воительница в белом доспехе и плаще, отодвинув злобную, промозглую и скандальную сучку-осень. Человечки пытаются с ней бороться, соскребают снег с улиц, посыпают их всякой дрянью... А для меня зима - это единственное, что может ненадолго примирить меня с этим городом, который я ненавижу. Впрочем, и ненависть моя двулика и лицемерна, как и он сам... Но когда на город только опустился белый, пушистый плащ Зимы, когда звуки железных самодвижущихся тварей приглушены, и мне лучше слышны голоса детей во дворе, а пронзительный свет дневного светила, отражаясь от миллиардов граней лежащего на земле и ветвях деревьев снежного покрывала, режет глаза, наполняя душу столь же пронзительным желанием жить и двигаться, и позже, когда фонари сквозь падающие хлопья смотрят на мир глазами удивленных лемуров, в воздухе стоит запах свежевыпавшего снега, а тишина укрывает, словно пуховое одеяло - вот тогда мне хочется остаться. Но потом пуховое покрывало нещадно сдирается со звуком, от которого начинают болеть зубы, на землю высыпаются тонны химической дряни, от которой образуется грязно-коричневая слякоть, и город снова становится таким, каким был - гниющим зомби, стремящимся высосать жизнь из всего живого и превратить его в свое подобие. А голоса детей опять заглушены шумом машин...

@темы: размышлизмы, мое

---

Затянувшееся рождество. Часть 2

Собственно, продолжение предыдущего поста.



- Черт! Опять выскочило из головы, как называется эта группа...

- Какая?

- А вот, в магазине сейчас... Клевая группа, в старом таком добром стиле...

Григорий откупоривал бутылки своей карманной открывалкой, и раздавал их.

- Я слышал эту команду, но тоже не помню название. Клипушник у них прикольный.

- Типа чего?

- Это смотреть надо. Включи как-нибудь MTV...

- А у нас есть MTV? - искренне изумился Игнат, - И давно?

- Да с полгода уже. Там даже мульт про Бивиса и Баттхеда идет...

- А мне нравятся эти два долбо"ба - напоминают мне друзей детства. Пожалуй,
правда, посмотрю... Были у меня два точно таких же дружка, когда я еще кресты на
кладбищах переворачивал...

- А ты переворачивал кресты?

- Да, лет в 16... Еще как переворачивал!..

- Я не могу в это поверить, - сказала Ванда.

- Я и сам не могу в это поверить...

- Игнат, расскажи!..

Игнат понял, что его друзья хотят любой ценой отвлечься от тягостных
размышлений, и начал рассказывать - сперва неохотно, но потом все более и более
красочно.

Прогулявшись на свежем воздухе, компания благополучно возвратилась домой. Все
чувствовали себя утомленными, и рано легли спать.

- Обещай мне, что мы завтра уедем отсюда, - попросила Яна, когда они с Игнатом
укладывались в постель.

- Да, обязательно, надо отдохнуть, и ребята тоже пусть отдохнут от нас...

Так завершился третий день Рождества

5. РОЖДЕСТВО - ДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ

Игнат проснулся, и схватился за амулеты.

Все пятеро его товарищей по несчастью стояли у кровати, и молча смотрели на
него.

- ТОЛЬКО НЕ ГОВОРИТЕ МНЕ, ЧТО СЕГОДНЯ ОПЯТЬ РОЖДЕСТВО, - сказал Игнат.

- Ты только что САМ ЭТО СКАЗАЛ...

- Вы гоните. Вы договорились меня разыграть...

Все повернулись, и один за другим, отправились на кухню.

- Проверь сам, если ты нам не веришь! - сказала Яна. В глазах у нее были слезы.

Игнат вскочил - в джинсах и с головной болью, - и кинулся следом.

Голова болела нестерпимо.

- Дайте мне, пожалуйста, пива, - попросил Игнат, и сел на стул. За окном было
темно, играла та же музыка, что и вчера.

- Черт, да выключите вы ее, наконец! - взмолился Игнат.

Петр нажал на кнопку, и наступила тишина.

- Игнат, мы в ловушке!

- В какой еще ловушке?

- В ловушке ВРЕМЕНИ. Ты смотрел "День Сурка"?

- Смотрел. Прикольный фильм, но мне конец не понравился...

- Какое число было вчера?

- Седьмое... Вы что, хотите сказать...

- Сегодня опять седьмое января. Год 1999 от Рождества Педова. Хочешь убедиться -
позвони кому-нибудь, например своим родителям. И мы не уверены, что ты захочешь
после этого пить пиво...

- Нет уж, сначала я выпью, а позвоню потом. У меня болит голова...

Он выпил стакан пива, и закурил.

Яна протянула ему телефон.

- Алло, мать? Здорово. Скажи пожалуйста, какое сегодня число... Нет, я не
допился, просто меня друзья разыгрывают... М-м... А ты уверена?.. Спроси, на
всякий случай, еще у отца... Ладно, спасибо... Нет-нет, все хорошо... Я на днях
заеду... Пока.

Он курил, и в наступившей тишине было слышно, как он пыхтит, выпуская дым.

- Какие еще доказательства?

- Какие тебе еще нужны доказательства! Ты посмотри на себя в зеркало: у тебя
даже щетина не растет. Ты когда последний раз брился?

- Дома... 4 дня назад, - Игнат потрогал подбородок, потом посмотрел на свои
штаны.

- Я их снимал... Я их снимал?.. Снимал... Этого не может быть!

- Игнат, это с нами всеми происходит! Посмотри, что творится вокруг: одни и те
же звонки, одни и те же клиенты, одни и те же предметы на столе лежат каждое
утро, когда Ванда выходит на кухню. Мы даже просыпаемся все в одной и той же
последовательности: Ванда, Георгий, Яна, Ольга, потом Петр, и потом ты. Ванда
встает в половине пятого, и приходит на кухню. Потом появляется Георгий, он
всегда включает музыку...

- От которой я просыпаюсь, и вижу тебя, как ты лежишь рядом в грязных джинсах, и
храпишь!

- Затем, с разбросом в час, подтягиваются остальные. Петр выходит в магазин в
начале шестого вечера, встречает одного и того же педуса, который поздравляет
его с Рождеством...

- Он опять меня поздравил, - мрачно подтвердил Петр. -... Потом ты выходишь на
кухню с больной головой, и просишь пива. Потом приходит женщина, которая
записана на семь вечера. Ее зовут Алина, 46 лет, Козерог, родилась...* Пока мы
тусуемся на кухне, звонят два человека: девушка Марина - ей 18 лет , - которая
хочет приворожить бизнесмена. Бизнесмена зовут Андрей. Потом звонит какой-то
мерзкий тип, ты его голос слышал вчера...
- Кооператив по магии?

- Совершенно верно. Потом приходит "повторка", которая записана на 8. Ее зовут
Вера Павловна, и она хочет помочь своей дочери наладить отношения с мужем. Муж
гуляет на стороне...

- Дальше я иду в магазин, - продолжил Игнат, -и там все время звучит по радио
одна и та же песня, которая называется "Моя любимая игра", или что-то в этом
роде. У прилавка тусуется мужик с усняком, и говорит мне, что я круто затарился.
Вчера он ничего не сказал, потому что увидел вас, а может быть, потому, что я
мало пива купил, с его точки зрения...

- Вы посмотрите в окно! - сказала Яна, - почти неделю продолжается жуткая
оттепель, весь снег должен давно растаять...

- Я снимаю Пенту перед сном, кладу ее на Алтарь, - поделился Георгий, - Утром я
нахожу ее в ванной, висящей на крючке. Я оставил ее там, когда умывался перед
сном, в ночь на седьмое...

- Я делаю заначку сигарет на утро - за ночь она исчезает... - сказала Ольга.

- Это не доказательство.

- Это доказательство. Никто не знает, где она лежит. Зато каждое утро на столике
рядом с кроватью я обнаруживаю почти полную пачку "Винстон-лайтс", и всегда
двух сигарет не хватает. Эту пачку я распечатала в Ночь перед Рождеством, и
перевернула в ней одну сигарету, я всегда так делаю с новой пачкой...

- Зачем?

- Примета...

- Деньги! Советую посчитать бабло, - предложил Игнат.

Он встал, и вытащил из заднего кармана две бумажки по сто рублей.

- Это деньги, которые были у меня с самого начала... Сдачу с пятихатки я
вернул... Вчера я потратил...

- Вот только этого не надо, - поморщился Георгий, - с деньгами сейчас будет
замороч.

- Хорошо, как проверить?

- Просмотрите определитель, - сказала Яна.

- Он все сбрасывает, и мы его каждое утро по новой устанавливаем. Видимо,
электричество отключалось...

- По логике вещей, в шесть должна прийти Алина, вот и проверим. Узнайте по
телефону точное время.

Ванда набрала "100".

- Сейчас без десяти шесть.

- Подождем...

Все закурили.

...

- Молодые люди, сколько сейчас времени?

- Девять - ноль пять.

- Большое спасибо...

- А сейчас... - объявил Игнат, и взмахнул рукой... - ... новинка нашего
хит-парада - группа "Cardigans" - ... - My favorit game! - на весь магазин
заорал Игнат.

Усняк испуганно обернулся.

- Здорово, братан, - Игнат хлопнул его по плечу, - Ты не знаешь, какое сегодня
число?

- С утра было седьмое...

- Спасибо, друг. Девушка, дайте нам, пожалуйста коньяк "Московский", вон ту
шоколадку и бутылочку "Пепси". Сдачи не надо...

Так заканчивался четвертый день Рождества...

6. РОЖДЕСТВО - ДЕНЬ ПЯТЫЙ

Игнат проснулся, и слегка подергал кожаные шнурки у себя на шее: все на месте,
можно вставать.

В квартире было тихо.

"Кончилось!" - радостно подумал Игнат. Он заснул вчера в джинсах, сразу после
долгой ночной прогулки, которая закончилась дракой, точнее говоря, ИЗБИЕНИЕМ
каких-то прохожих, которые назвали Петра "девушкой". Потом они все вшестером
убегали от патруля, и прятались в незнакомом подъезде, где пили водку из
горлышка. Возвращение домой помнилось фрагментарно. Естественно, голова
раскалывалось надвое.

На кухне сидели его друзья, и молча пили водку. За окном было темно, играла
кассета "Blackmore's Night".

- С добрым утром, - с трудом выговорил Игнат.

- Здравствуй, Игнатушка, с Рождеством тебя!..

- Опять?

- Не опять, а снова! - мрачно буркнул Георгий.

Игнат устало опустился на стул, и налил себе полный стакан.

- С Днем Сурка, господа сатанисты! - сказал он...

7. РОЖДЕСТВО - ДЕНЬ ВОСЬМОЙ

... И немедленно выпил (Да простит меня Веничка за этот хамский плагиат!)... Мне
очень хотелось это написать!*
Итак, на восьмой день наши друзья выяснили следующее.

Во-первых, независимо от того, сколько они выпили накануне, и даже если они
совсем ничего не пили, результат один: все шестеро просыпаются в квартире,
арендуемой под офис, и собираются на кухне с ядовито-желтыми обоями. Они
просыпаются неизменно в одно и то же время, в одной и той же последовательности
(Ванда, Георгий, Яна, Ольга, Петр, Игнат) - это во-вторых. Попытки разбудить
кого-либо вне очереди не удаются, будильник никто не слышит, электроника
отказывает - это в-третьих. В четвертых, попытки разъехаться из "нечистой"
квартиры ни к чему не приводят: даже если все уезжают, и засыпают порознь, утром
все просыпаются на прежних своих местах. Ну, и наконец, последнее - самое
неприятное. Любые попытки встретить рассвет восьмого января заканчиваются тем,
что за несколько минут до восхода Солнца все впадают в некое оцепенение, а после
этого следует провал в Темноту, который сопровождается страхом и полной потерей
памяти - и кошмар начинается сначала.

Все вещи в квартире оказываются там же, где они находились, когда наши друзья
ложились спать в первый раз. Все купленное, или привезенное в дом извне, утром
исчезает. То же и относительно денег, но вечером приходит Алина, которая
приносит сто долларов. Кроме того, друзья могут воспользоваться деньгами,
которые оставались у них после пьянки в ночь с шестого на седьмое - 400 долларов
и 983 рубля 20 копеек деревянными. При необходимости можно добыть любую сумму,
но пользоваться ею можно только один день - утром "статус кво"
восстанавливается.

Любые записи, сделанные на бумаге или на магнитных носителях, утром исчезают.

Все потуги обосновать происходящее с рациональной точки зрения давно потерпели
крах.

- Господа сатанисты, предлагаю исключить из нашего лексикона некоторые термины и
выражения, которые вызывают скуку, и ничего не объясняют, - вещала Ванда,
которую избрали председателем сегодняшнего собрания.

- Это какие, например?

- Во первых, "коллективная галлюцинация". У меня от этого выражения
оскомина...

- Принято. Дальше.

- Предлагаю запретить также впредь соллипсистические бредни.

- А что это? - спросила Яна.

- Ну, это всякая х"йня типа того, что кто-то один из нас видит все это во сне,
или же нас видит во сне кто-то другой... предположим, Джин, - объяснил Игнат.

- Этого торчка я тоже предлагаю исключить из нашего лексикона. В нашей
теперешней реальности его не существует.

- Оставьте Джина в покое, он тут ни при чем. Что нам еще "исключить из
лексикона" ?

- Всю кастанедовщину и пелевинщину. Это в нашем положении не актуально и сильно
попахивает издевательством.

- Хорошо. Дальше.

- Все заумные словечки типа "ментальной проекции внутреннего Я".

- А что останется?

- Останутся шесть сумасшедших магов, которые застряли в Рождестве...

- Вопрос о нашем сумасшествии также является неактуальным.

- Но он остается открытым...

- Пусть остается открытым, но трогать эту больную тему не стоит. Надо жить.

- Это сказал Телец.

- Ты тоже Телец, Игнат...

- Я не Телец, я есть Сатанист и Черный Маг!..

- А я кто, по-твоему?..

- Извини, Ванда, я не хотел тебя обидеть... Просто жить каждый день В РОЖДЕСТВЕ
- это галимо. Мы прежде всего - сатанисты, и не стоит об этом забывать.

- Но что нам делать, если эта х"йня не кончается?

- Надо это прекратить! Если отбросить всю х"йню, которую Ванда называет
"кастанедовщиной" и "пелевинщиной", ясно одно: то, что с нами творится, это
происходит НЕ НА САМОМ ДЕЛЕ...

- Это тоже слова Тельца, Игнат... А что значит "на самом деле" и "НЕ на самом
деле"?..

- Ну вот, начинается сказочка про белого бычка!..

Все замолчали.

Позвонили в дверь, Георгий побежал в прихожую. Посмотрев в глазок, он вернулся,
и печально сообщил: "Это ОПЯТЬ она..."

- Откроем?..

- Ни в коем случае. Нам не до нее.

- А х"йли, завтра все равно явится...

Все засмеялись.

- А все-таки, в нашем положении есть плюсы. Можно деньги брать в долг, и не
возвращать...

- Можно банк ограбить, как в том фильме, - предложила Яна.

- Яна, что ты несешь!.. Ты слишком много смотришь фильмов... Ограбишь ты банк, а
дальше-то что? Все равно деньги завтра пропадут... Ты что, каждый день будешь
банк грабить?.. Один и тот же...

- Надо замутить, чтобы деньги остались.

- Замути лучше, чтобы проснуться восьмого числа!..

- Вот я и хочу! Я хочу денег хапнуть побольше, и тогда уже замутить...

- Ребята! А что, если... Нам же ЗАМУТИТЬ надо!

- Чтобы мутить, надо сперва понять, что с нами происходит, - сказала Ольга.

- Сейчас, когда эти две дуры уйдут, съездим ко мне домой, и вместе повтыкаем в
компьютер, - предложил Игнат...

- Братан, сколько времени?

- Девять тридцать шесть.

- Спасибо... Эх, жаль моя любимая песня уже кончилась. Опять забыл, как эта
е"аная группа называется...

- "Кардигэнс" - подсказал Георгий.

- А что это, вообще, значит? Ты же Английский хорошо знаешь...

- Да, но я такого слова не слышал.

- Guns - это же ружья... Или пиписьки.

- Скорее, просто "парни", но там не "...ганс", там именно "...гэнс". Я не
знаю, что это за слово.

- Кардиган - это одежда такая, - сказала Ванда, - как бы вам объяснить...

- Типа жилетки?..

- Ну да, или типа того.

- Игнату понравилась группа "Поющие Жилетки", - съехидничала Яна.

Петр вышел на дорогу, и тормознул белую "шестерку", за рулем которой сидел
колоритный грузин.

- Всэ нэ влэзэм, - сказал он.

- Отец, не напрягайся, если будут проблемы с ментами, мы все оплатим.

В машине громко играло радио.

- Если будет опять эта песня, то это знак!

- Какой знак?

- Хороший...

И действительно, когда "шестерка", благополучно миновав пост ГАИ, выехала на
Кольцевую, песня прозвучала в эфире...

- Ну, что я говорил! - обрадовался Игнат.

- Что мы имеем? Восход Солнца в 9 с копейками. Перед этим Луна делает квадрат с
Меркурием, и мы начинаем тормозить. Когда Асцендент переходит в Козерог, то есть
попадает под управление Сатурна, мы вырубаемся, и когда Меркурий переходит в
12-й дом, наступает... - Игнат поежился, вспомнив свои ощущения.

- Мы поняли. А дальше?

- Когда Асцендент переходит в Лев, около половины шестого, просыпается Ванда. На
Десценденте Нептун в соединении с Венерой.

- Что это значит?

- Трудно сказать... Нептун - планета иллюзий, и считается, что она связана с
Христианством. Также, Нептун управляет алкоголем. Этот аспект проявляется в том,
что у нас каждый вечер происходит пьянка в приятной компании (7-й дом и Венера).
Луна в 3-м доме (и в Деве) стимулирует наше общение, которое теперь неизбежно
увязано с вопросами религии и философии - оппозиция к Юпитеру в 9-м. Именно эта
оппозиция отражает главный вопрос, который мы все себе задаем: почему шесть
Сатанистов стали пленниками Рождества... То есть, в этом есть некое
противоречие. Кстати, Юпитер сейчас в Рыбах, то есть под управлением Нептуна, и
когда мы начинаем рассуждать о высоких материях, с одной стороны, мы неизбежно
заходим в тупик, а с другой стороны, - факты нам противоречат. Луна в Деве
отражает наши поиски рациональных объяснений.

Играем дальше. Когда приходит первая клиентка, - в семь часов, - Сатурн попадает
точно на Medium Coeli, и тригон Меркурия из 5-го легко позволяет нам заработать
на ней сотню.

- Деньги, это же второй дом...

- Ну, наш бизнес ближе к 5-му, он связан с разного рода ритуалами и
перевоплощением. Мы ведь редко применяем НАСТОЯЩУЮ Магию, и общаясь с клиентами,
мы чаще ИГРАЕМ РОЛИ Магов...

- Доигрались!..

- Да уж... Ну, а кроме того, мошенничество ближе к 5-му дому, так же как и
картежная игра. Мы зависим от удачи, и от нашей способности убедить клиента. Во
второй дом Луна переходит в 9 часов, когда я иду в магазин...

- А не может ли соединение Венеры и Нептуна на Десценденте означать, что мы
являемся жертвами некой наведенной иллюзии, - наведенной какой-нибудь бабой? -
спросил Георгий.

Все начали оживленно обсуждать эту тему.

- Я знаю, кто мог это сделать, - возбужденно заявил Петр, -это та герла, что
звонила на прошлой неделе. Она говорила, что тоже занимается Магией, и хочет
открыть солидный салон, мы с ней всю ночь трепались...

- А зачем ей это понадобилось? Наводить всю эту х"йню...

- Может быть, она педушка?

- Ведьма не может быть педушкой. Это только в Голливуде водятся маги-педусы, и
друиды, которые защищают мир от Абсолютного Зла. Допустим, она просто наш враг,
конкурент в бизнесе, но непонятно тогда, почему именно ЭТОТ день...

- Нас ИСПЫТЫВАЮТ, - сказала Яна.

- Кто испытывает?

- Более серьезные Маги. Если мы пройдем испытание, нас примут в настоящий Черный
Орден. Есть же люди, которые круче нас, и они, наверняка, шифруются...

Пипл погрузился в задумчивое созерцание монитора.

- Многое мне все же непонятно. Некоторые вещи не стыкуются. По ходу, астрология
нам мало поможет...

- Мы в другой реальности. Вырубай свою Адскую Машину, Игнат, пошли за водкой!..

- Игнат, а помнишь ты говорил, что у тебя есть какая-то группа прикольная,
какие-то панки, которые про бассейн пели, и про педовню...

- "Праздник Святого Йоргена"? Сейчас поставлю...

"Бла-бла-бла... проверка. Гитару тише, микрофон - громче... Добрый вечер!.."
-это был наглухо подпольный концерт "Праздника" на чьей-то даче в Переделкино,
запись 98-го года. Он называется "Во всю дурь!" В целом, это стебный альбом, и
шестерых наших друзей он здорово развеселил.

Там была, в частности, такая вещь:

Отчего болеет парень? - лихорадка и озноб...
Оттого, что сатанисты в труп зашили гороскоп.
Что в труп ни зашьешь, вместе с ним уйдет в могилу,
Что в труп ни зашьешь, вместе с ним уйдет в могилу...

Отчего так вырос доллар, и упал наш бедный рупь? -
У кого-то из кармана выпал руп случайно в труп..
Что в труп ни зашьешь, вместе с ним уйдет в могилу,
Что в труп ни зашьешь, вместе с ним уйдет в могилу...

Отчего на белом свете жить все хуже с каждым днем? -
Очевидно, кто-то глобус в труп зашил, и мы гнием!..
Что в труп ни зашьешь, вместе с ним уйдет в могилу...

Единственной "серьезной" вещью на альбоме оказалась последняя, а именно
"Кольца Сатурна", которая пелась под одну лишь акустическую гитару и бонги. По
стилю она чем-то напоминает Гребенщикова, судите сами:

Мы вышли за кольца Сатурна, -
Туда, где все вещи равны, -
Теперь мы навеки свободны как ветер,
И так же легки и сильны.

Мы вышли, как змеи из кожи,
Из прежних ролей и имен.
Отныне мы больше на вас не похожи,
Теперь мы приходим к вам в сон...

Мы сделались недостижимы,
И нам теперь все нипочем, -
И день нам приносит, что мы ни попросим,
И ночь укрывает плащом.

Мы вышли за кольца Сатурна,
И стали с богами равны.
Мы будем жить вечно, играя беспечно
У трона Отца-Сатаны.

Эта песня так понравилась нашим друзьям, что они немедленно перемотали пленку, и
прослушали ее несколько раз подряд.

- Круто! Это же про нас...

- Про нас, да не совсем. Мне кажется, что мы-то с вами, как раз, НЕ МОЖЕМ выйти
за кольца Сатурна.

- Да нет, Игнат, если понимать "кольца Сатурна" как метафору физического мира,
то мы находимся как раз где-то за ними. Вспомни "День Сурка" - если все так же
точно, как в этом фильме, то нам дана грандиозная власть. Мы сможем всем этим
миром управлять...

- Да о чем ты говоришь, Ванда, чем управлять? Мы сами собой управлять не можем,
мы проснуться не можем! Сатурн - это время, а оно нас поймало в какую-то петлю,
и не выпускает. Дьявол! Почему не в Вальпургиеву ночь, не в Самхейн, или не в
Лахнассад, - почему именно в ЭТОТ идиотский день! Над нами же издеваются, над
нами стебутся просто!..

- Ну, Природа может иногда очень глупо изъе"нуться... Если с юмором отнестись к
этой ситуации, то может он и не такой уж плохой, - этот день... Ведь ты сам
говоришь, что никакого Педуса, на самом деле, нет.

- Я говорю, что его НЕ БЫЛО, но я не говорю, что его нет. В этой идиотской
реальности он существует, и получается, что он сильнее нас. Он нас с вами имеет,
а вы не хотите этого замечать! Никогда! - Игнат вскочил, - никогда Педус не
заставит меня поверить, что он сильнее Дьявола! Сука!.. Я его в труп зашью, -
вот что я сделаю!..

8. РОЖДЕСТВО - ДЕНЬ ДЕВЯТЫЙ

Петр остановил белую "шестерку" , за рулем которой сидел колоритный грузин.

- Всэ нэ влэзем, - сказал он.

- Влезем-влезем, вчера-то влезали. Подбрось-ка нас, отец, на Каширку...

Перед этим друзья сходили в ближайшую педовню, и Георгий спиздил там освященную
просфору.

Высказывалось предложение зашить в труп гороскоп Педуса, но Игнат сказал, что
нельзя составить гороскоп того, кто не был рожден. По этому поводу состоялась
жаркая дискуссия.

- Он НЕ РОЖДЕН, но если он существует, должен же у него быть гороскоп? Ты же
составляешь людям карты на день свадьбы или регистрации фирмы? Это, кажется,
хорар называется...

- Хорар - это карта на момент, когда клиент задает астрологу вопрос. То, о чем
ты говоришь, называется элекция, но это не важно. Ты знаешь дату и время
появления христианства? Настоящую дату?

- Можно использовать ту, от которой ведется официальный отсчет. День рождения
Педуса.

- Какой? Их, если ты помнишь, два...

- Естественно, тот, в котором мы застряли - седьмое января. Можно зашить ОБА -
для верности.

- Нет. Это изначально вымышленная дата, - и одна, и другая. Мы таким ритуалом
ничего не добьемся, мы будем мутить некое вымышленное явление, то есть САМОГО
Педуса, а я хочу замутить ТО, что СТОИТ ЗА верой в него. Я хочу нанести удар в
самое сердце этого эгрегора...

- А не много ли мы на себя берем?

- В самый раз. Маги мы, или кто...

- Но если ты говоришь, что это вымысел, почему бы и не взять тогда ту дату, в
которую верят все? Облатка ведь не является НАСТОЯЩИМ кусочком Педуса, его
крайней плотью, или чем-то еще, но многие в это верят...

Точку в споре поставил компьютер, который завис после того, как Ванда ввела в
него дату.

- Вот видите, даже электронный мозг отказался считать гороскоп Педуса. Мой
компьютер посылает вас в задницу.

- А вручную слабо?

- Не слабо. Найди мне Эфемериды на нулевой год, я посчитаю.

- Кто-то же раньше считал. Даже книжка есть какая-то...

- Нет уж. Будем действовать старыми испытанными методами. Проведем Черную Мессу,
и возьмем для этого просвирку...

Короче, Игнат настоял на своем, и теперь вся компания направлялась в тот самый
морг, куда Игнат звонил на третий день Рождества, чтобы спросить число.

- Какие люди! - обрадованно закричал санитар, старый приятель Игната.

Своими огромными ручищами он всех их по очереди обнял, и похлопал по спине.

- Знакомьтесь, ребята, это Андрей, человек-хаос.

- Пойдемте, я вам покажу свой новый танк!

Человек-хаос провел друзей в комнату, бывшую когда-то предсекционной,
переоборудованную под раздевалку.

У входа стоял огромный стол с наваленной на него сверху кучей мусора. Тюбики с
клеем, кисточки и краски, растворитель, грязные шприцы, с помощью коих Андрей
красил свои модельки, непонятного предназначения стремные щипцы и кусочки
пластмассы, - все это валялось в полном беспорядке, и посреди всего этого
безобразия красовалась его новая диорама.

На зеленовато-желтом мху, довольно натурально представлявшим траву, стоял танк
"Фердинанд" с эмблемой панцердивизиона СС "Мертвая голова" и номером "23".
Рядом бравый танкист демонстрировал улыбающемуся офицеру в черном мундире
удостоверение личности раздавленного гусеницами красноармейца. Труп
красноармейца с убедительно выполненными, вылезшими наружу кишками, лежал тут
же, чуть позади танка.

- Ух ты! - искренне восхитились друзья.

- Это х"йня, видели бы вы мою композицию для выставки! Там НАШ танк (Андрей
имел ввиду, конечно же, танк фашистский) переехал польский флаг. А в клубе тогда
поляки выставлялись, так они собрали все свои модели и уехали. Обиделись, что их
флаг оскорбили. Мне предлагали эту диораму заменить, или убрать флаг, чтобы не
было скандала, но я всех послал! - похвастался Андрей.

На весь морг гремели немецкие марши, а над вешалкой висел флаг со свастикой.

С удовольствием пообщавшись с фашиствующим санитаром, друзья спустились в
подвал.

Они притащили с собой дорогой выставочный гроб из приемной похоронного агента,
водрузили его на широкую скамью, а сверху застелили это сооружение черной
материей. Получилось трапециевидное возвышение.

- Следует решить, кто будет Алтарем.

- Ты хочешь предложить очередную свою считалку?

- Ну, зачем же так опошлять. Есть способ лучше. Янка, достань пожалуйста МОЕ
Таро...

Он взял старшие Арканы своей колоды Кроули, хорошенько перемешал, и не глядя,
раздал карты девушкам.

- У кого "Похоть", та и будет Алтарем.

- "Похоть" у меня, - объявила Яна, демонстрируя развернутые веером Арканы.

Ритуал вел сам Игнат, поскольку именно ему принадлежала эта затея.

Он предложил "отслужить" классическую Черную Мессу из книги ЛаВея "The
Satanic Rituals", убрав из нее ту часть, которая идет на французском, и заменив
ее личными пожеланиями Педусу, а вместо Пятого Ключа использовать Восьмой.

Необходимый инвентарь нашелся в офисе, кроме того, Ванда привезла из дома свою
шпагу и кассетный магнитофон, который мог работать на батарейках.

В качестве музыкального сопровождения друзья использовали альбом Диаманды Галас
"Saint Of The Pit".

Быстро скинув с себя одежду, Яна легла на возвышение, и взяла в руки черные
свечи.

Игнат ударил рукоятью шпаги в медный колокол, и подземелье вздрогнуло. Воскурили
серу, и под гулкими сводами морговского подвала полилась мрачная и торжественная
латынь.

- In Nomine Magni Dei Nostri Satanas! Introibo ad Altare Domini Inferi...

Когда настал черед проклятий, Игнат разразился длинной тирадой, в которой Педус
был обруган собственно "Педусом", а также грязным извращенцем, поедателем кала
бомжей, вшивой обспусканной бородой, разносчиком заразы, ходячим нужником,
обиталищем мандавошек, некрофилом и скотоложцем...

- Сгинь, ты, грязный лживый дух, и уйди навеки из этого прекрасного мира,
который ты оскверняешь своим присутствием! - сказал Игнат.

Просвирку зашили в самый гнусный труп, какой только нашелся в холодильнике, и
Магическая церемония завершилась.

- Ну что, по домам?

- По домам...

9. РОЖДЕСТВО - ДЕНЬ ДЕСЯТЫЙ

Игнат вышел на кухню, и увидел всю компанию в сборе.

- Ну что, "адьюториум нострум ин номине Домине Инферни"? - ехидно спросила
Ванда.

- Вы меня убедили. Сегодня попробуем с гороскопами, - спокойно ответил Игнат, -
я знаю одного человека, у которого есть более совершенная компьютерная
программа...

10. РОЖДЕСТВО - ДЕНЬ ДВЕНАДЦАТЫЙ

- Педус не может быть сильнее Дьявола! Значит, мы что-то делаем не так.

- Может быть, нам зашить гороскоп на 7 января 1999 года?

- Яна, ты думай, что говоришь! Ты бы еще предложила наши фотографии в труп
зашить... Ты хочешь, чтобы этот кошмар стал еще более кошмарным?

- Самый страшный кошмар, это то, что я почувствовала, когда ОПЯТЬ ТУДА
ПРОВАЛИЛАСЬ...

- Надо попробовать все возможности, - сказал Георгий, - а хуже уже не будет...

11. РОЖДЕСТВО - ДЕНЬ ТРИНАДЦАТЫЙ

- Игнат, мы тут подумали, и решили, что шестого мы все траванулись водкой,
умерли и попали в Ад. Это наше наказание за то, что мы пили в Рождество. Все
сатанисты как сатанисты, а мы сидим здесь, как последние м"даки...

- И продолжаем пить. Скорей уж тогда мы траванулись седьмого, и наше сознание
осталось в этом дне.

- Но надо же что-то делать!..

- Может быть, нам покончить с собой?

- Ну уж нет, лучше я сама кого-нибудь убью, чем на себя наложу руки! - твердо
сказала Яна.

- Кого-то из нас?

- Вот еще! Я убью потомка Адама.

- ИДЕЯ! Нам надо человека в жертву принести!..

- Точно. Того бомжа, который нас с Рождеством поздравляет...

- Господа, а может быть, это и есть сам Педус?.. Главный Педус...

- Даже если он не главный Педус, он сыграет его роль в нашем Ритуале, - сказал
Георгий.

- Отличная мысль, - согласился Игнат, - вот ты и будешь вести Ритуал...

12. РОЖДЕСТВО - ДЕНЬ ЧЕТЫРНАДЦАТЫЙ

Человек со спутанными неряшливыми волосами сидел на стуле, его руки были крепко
связаны за спиной, а рот залеплен скотчем. Он спал, потому что его
предварительно накачали водкой.

Парни предлагали прибить жертву гвоздями к кресту, но этому решительно
воспротивилась Ванда.

- Вы что, совсем о"уели - молотками стучать здесь в три часа ночи!.. - сказала
она.

- Просыпайся, сволочь! - Петр пнул жертву "Гриндерсом".

Георгий откашлялся, и хлопнул в ладоши, символически очищая воздух.

- In Nomine Satanas!.. - негромко начал он. - Властью, данной мне Властелином
Преисподней, я нарекаю этого презренного раба именем его повелителя. Поднимите
жертву. Итак, я нарекаю тебя Иисус Христос. Во имя Сатаны, Люцифера, Белиала,
Левиафана я призываю Силы Тьмы распахнуть великие Врата, и принять наше
жертвоприношение... Становись на колени, гнида, и не мычи...

- Надо было сначала рубашку снять с него...

- Режьте ножом рубашку!.. Быстрее!

- Нам торопиться некуда...

- Разговоры на ритуале! С ума сошли?!

- Яна, режь!..

Яна с силой всадила нож в сердце жертвы, и кровь фонтаном хлынула в чашу.

- Получи, господи Исусе! Это тебе за ВСЕ...

Обмакнув кисточку в кровь, Георгий начертил на спине жертвы Пентаграмму Тьмы...

- Ступай же в Ад, вместе со своим проклятым Рождеством!..

Он торжественно водрузил чашу в зеркальный коридор, и все встали в традиционную
ритуальную "стойку": ноги на ширине плеч, руки согнуты в локтях и чуть
разведены в стороны, пальцы сжаты в знаке Рогов...

13. РОЖДЕСТВО - ДЕНЬ ПЯТНАДЦАТЫЙ

- Нам нужен некрещеный младенец!..

14. РОЖДЕСТВО - ДЕНЬ ДВАДЦАТЬ ВТОРОЙ

- Мы что-то делаем не так. Выход должен быть - на то и лабиринт.

- Раз уж мы в плену у Сатурна, надо проявить серьезность. Давайте попробуем еще
раз внимательно проанализировать ситуацию, и определить точные границы своего
заточения. И для начала надо все расписать по минутам.

- Поедемте к Игнату, и повтыкаем в компьютер еще раз, а заодно послушаем
Праздник Святого Йоргена...

- Сколько времени? - наберите "100"...

- Девять двадцать, клиентки уже ушли.

- Давайте быстрее, надо успеть на "ВСЭ НЭ ВЛЭЗЭМ", я хочу свою любимую песню
услышать...

- Господа, обратите внимание, что мы не видим дневного света. Интересно,
почему?

- Может быть, мы, на самом деле, вампиры?

- Этого еще не хватало!..

- Давайте спать у Андрюхи в морге, в гробах. Ему как раз без чего-то 12 привозят
целую "Газель", там на всех хватит...

- Мы просыпаемся вечером седьмого, примерно через час после захода. А потом
натыкаемся на некий барьер, который не можем преодолеть...

- Это напоминает провал в какую-то яму...

- Совершенно верно. Но вот когда мы в нее провалились первый раз? Давайте
посмотрим шестое число... Мы с Яной приезжаем около шести, когда Луна покидает
третий дом... Сатурн в 26 градусах 50 минутах Овна... Ольга, можно тебя
попросить: веди, пожалуйста, протокол - по минутам. Нам нужно определить точное
время каждого нашего пука... Гадание началось где-то около двух, Луна в 11-м
доме, Марс в 12-м, Лилит 1-м доме. Сколько времени мы могли гадать? Я
подозреваю, что я заснул, если это можно так назвать, когда Лилит была на
Асценденте... Стоп! Что-то не так...

- Что случилось?

- У нас неправильные данные изначально.

- В чем дело?

- Я даты неправильно выставлял. Ведь когда мы засыпаем, на календаре уже
восьмое, потому что в магии сутки начинаются с восходом Солнца, и заканчиваются
со следующим восходом. Кстати, у педусов сутки начинаются с вечера: по местному
педовскому календарю сегодня 26 декабря...

- То есть педовское Рождество кончилось? Оно тут ни при чем, так что ли?..

- А наше гадание пришлось на самые педовские мутки...

- Вот нас педусы и замутили!

- Сами себя замутили... Идиоты, б"я...

- Но провалились-то мы в эту яму именно в Рождественскую ночь...

- А что же тогда получается? Когда же Ночь перед Рождеством?..

- Это как Джиновская бабка, вылезет, бывало, ночью со своей палкой, и п"здит:
типа, никто на работу не встает? Ей объясняют: ночь. Она: да чтой-то все ночь,
да ночь! Когда это кончится?!

- Что-то у нас сегодня работа не клеится. Пойдемте-ка лучше сразу за водкой...

- Да, завтра вечером досмотрим, а сегодня - перерыв. Мозги раком встали от всех
этих ритуалов...

Друзья пили водку и слушали "Праздник Святого Йоргена".

- Перемотайте чуть назад. Что это за фраза? Это что, задом наперед?

- Это Норвежский, они тут блэкушников простебали... Мне говорили перевод: это
звучит примерно так. Скажите пожалуйста, это и есть та самая знаменитая
деревянная церковь? Где я могу купить бензин и спички?..

Все засмеялись.

- А у нас тут поблизости есть деревянная церковь, - сказала Яна.

- А что, ведь это ИДЕЯ!..

- Нам нужен бензин.

- Надо прогуляться на автозаправку. У меня на балконе есть пустая канистра...

- Как мы все это будем делать?

- Сымпровизируем по ходу пьесы. Главное сторожей вырубить, они там живут во
дворе, в вагончике.

- Это я беру на себя, - сказал Петр, - а вы мне поможете.

- Командуйте, товарищ старший сержант.

- Отделение! Равняйсь! Смирно! Слушай мою команду!..

Друзья стояли на крыше ближайшего дома, и пили шампанское из одноразовых
пластиковых стаканов. Внизу, под жуткую какофонию сирен, догорала педовня...

15. РОЖДЕСТВО - ДЕНЬ ДВАДЦАТЬ ТРЕТИЙ

- Я знаю, что нам надо сделать, - сказал Петр.

Все взоры обратились к нему.

- Эта педовня, которую мы спалили, - это все мелочь. Надо ликвидировать главный
источник заразы. Мы должны взорвать ГЛАВНУЮ ПЕДОВНЮ...

- Ты предлагаешь рвануть Христа-Спасителя?!

- А почему бы и нет? Ради этого стоит пожертвовать жизнью...

16. РОЖДЕСТВО - ДЕНЬ ТРИДЦАТЬ ШЕСТОЙ

- Сними с предохранителя...

Две неестественно полных фигуры в камуфляжных костюмах сидели на заднем сиденьи
белой шестерки. Это были Яна и Игнат, с ног до головы обмотанные пластитом. На
коленях у Яны лежал короткоствольный автомат с откидным прикладом.

- Янка, я часто на тебя ругаюсь... Я никогда не говорил тебе... Ты плачешь?

- Не надо слов, Игнат... просто обними меня...

В кармане зашипела рация.

- Первый, первый, мы на связи... Прием...

- Вы готовы?.. 30 секунд... Я начинаю отсчет...

17. РОЖДЕСТВО - ДЕНЬ ТРИДЦАТЬ СЕДЬМОЙ

- В нашем положении, господа сатанисты, есть весьма существенный плюс. Мы
бессмертны.

- Так же, как и наши враги...

- Но мы обладаем свободой воли. Чем займемся сегодня?..

- Пошли на улицу, там решим...

- Всэ нэ влэзэм.

- Да мы-то "влэзэм"... А вот ты, батя, ВЫЛЕЗАЙ!.. Вылезай, на х"й, сука, кому
говорят!

- Игнат, кто тебя учил водить машину?.. Ты нас угробишь...

- ХА-ХА-ХА!.. Никто меня не учил, я второй раз в жизни за рулем!.. I'm
lousin', I'm lou-u-sin'... Я на днях глянул тот самый клипушник... Охуенно.
Герла кладет булыжник на педаль газа...

- Игнат, тормози!..

- А-а-а-а-а-а-а!!!..

18. РОЖДЕСТВО - ДЕНЬ ДЕВЯНОСТО ДЕВЯТЫЙ

- Господа, давайте сегодня отведаем хорошего кокса!

- А есть маза?

- Вчера пробили, надо только к семи успеть...

- Денег не хватит. Первая клиентка в семь только придет.

- А мы по дороге заглянем в магазин... за деньгами...

19. РОЖДЕСТВО - ДЕНЬ СТО ОДИННАДЦАТЫЙ

- Мы вчера с Яной были на смотровой площадке МГУ. Вид о"уенный!.. Весь город -
как на ладони, только туман, зараза...

- Красиво. Мы там седьмой ключ замутили...

- Вы предлагаете еще один ритуал?

- Да нет, мы мутили чисто с точки зрения поэзии. Мы превращаемся в "брухос
лирикос"...

- По-моему, мы деградируем. Георгий с Петром уже начали разговаривать между
собой, как Бивис и Баттхед...

- Хе-хе... Приколись, пельмень, этих чуваков зовут так же, как и нас...

- Да нет, Ванда, мне не кажется, что мы деградируем. Нам дано испытать смерть и
возрождение, а это весьма ценно. Наши ощущения остаются при нас, и мы духовно
обогащаемся. Я вот, например, раньше очень боялся высоты. Теперь не боюсь.
Давайте сегодня все вместе прыгнем со смотровой площадки!..

- Дядя Малхас!

- Аткуда ты мэня знаэшь?

- Ну как же! Я Георгий, мы с вашим сыном вместе заканчивали
экономико-статистический...

- Вах-вах! Садысь, дарагой!.. Куда едэм?

- Я с друзьями, дядя Малхас...

- Ничэво, влэзэм всэ!.. Куда?

- На Воробьевы горы...

20. РОЖДЕСТВО - ДЕНЬ СТО ТРИДЦАТЬ ПЕРВЫЙ

Ванда крутила ручку радиоприемника.

- Ищу твою любимую песню.

- Спасибо...

- Мы выбираем методом тыка радиостанцию, чтобы ее захватить.

- То есть - как?..

- Как педовню. Снять охрану, и вести свою передачу, пока нас не перебьют.
Поставим в трансляцию Fields of the Nephilim, Sol Invictus, Кинг Даймонда,
Сатанинскую Мессу ЛаВея...

- Можно свой ритуал провести...

- Это сложно, к тому же нам придется отстреливаться. По моим подсчетам, нас
меньше чем через час окружат...

- Надо будет Праздник Святого Йоргена поставить, про ботинки, и про все
остальное!..

21. РОЖДЕСТВО - ДЕНЬ СТО ТРИДЦАТЬ ДЕВЯТЫЙ

- Вторая попытка. Действуем строго по команде...

- Георгий, повнимательнее. Постарайся не убиваться коксом, как в тот раз...

- Не учите меня умирать...

- В эфире Зиг - Зиг - Радио, первая в мире Свободная Сатанинская Радиостанция
имени Абдула Аль Хазреда. Просьба не путать с Усамой Бен Ладеном. Сегодня за
окном отвратительная погода, и который день продолжается это сраное Рождество. В
течение этого часа Impaled Nazorene, Venom, Janis Joplin, Fields of the
Nephilim, а также наши российские герои, я бы сказал, андеграунда - Праздник
Святого Йоргена и Демоны Гильотины. Пока мы живы, вы не услышите попсы и
рекламы. С нами можно связаться по многоканальному телефону - звоните,
пожалуйста, в студию. А сейчас - King Diamond с композицией "Не делай подарков
на Рождество!"...

22. РОЖДЕСТВО - ДЕНЬ СТО ВОСЕМЬДЕСЯТ ШЕСТОЙ

- Алло, Владимир Владимирович?

- Да, кто это?

- Меня зовут Георгий, мы с вами разговаривали на одном приеме, помните - в
Питере...

- Что-то не припоминаю...

- О русской идее... У меня появились тут кое-какие соображения... *
- С кем это Петр говорит?

- Х"й его знает, мужик какой-то из... - Георгий показал пальцем вверх, - Ты
что, Петра не знаешь? Рыба, общительная, как Близнецы!..

- Да уж. Маразм крепчал. Ладно, поеду на гитарке взлабну...

- Ты уже разучил эту песенку, которая тебе так нравится?

- Да ну ее, попса галимая...

23. РОЖДЕСТВО - ДЕНЬ ДВЕСТИ ДВАДЦАТЬ ПЕРВЫЙ

- Что это ты делаешь, Георгий? Кассету зажевало?

- Я переворачиваю пленку. Хочу "Blackmore's Night" задом наперед
прокрутить...

- Да кончай ты х!йней заниматься. Мы умерли давно, а ты все никак успокоиться не
можешь. Где все?

- Не знаю... Разошлись по делам.

24. РОЖДЕСТВО - ДЕНЬ ТРИСТА ШЕСТНАДЦАТЫЙ

Игнат и Яна стояли на смотровой площадке МГУ, промозглый ветер трепал их длинные
волосы.

- Холодно. Зачем ты привел меня сюда?..

- Мне нравится это место. Помнишь, когда-то Воланд здесь прощался с Москвой...

- Когда в Москву приезжал Воланд, этого здания еще не было...

- Это здание было всегда. Ты знаешь легенду о Семи Башнях Сатаны? В Москве семь
"высоток". Сначала Иосиф Виссарионович, кстати, земляк нашего друга дяди
Малхаса, который родился в Гори в день его смерти... Так вот, он хотел построить
их восемь. На фундаменте восьмой, так и не построенной, "высотки" стоит теперь
кинотеатр...

- Я знаю. Он, кажется, так и называется - "Москва"...

- Да, как тот бассейн... Так вот, одна моя знакомая, она судебный медик, хорошо
видит Астрал. Она гуляет в своих снах по некому Городу, который очень похож на
Москву, и свободно научилась ориентироваться в нем. В этом городе стоит Восьмая
Башня. А теперь - посмотри на это...

Он засучил рукав, и показал левое предплечье, на котором виднелась неглубокая
царапина в виде буквы М.

- Руна Перемен?

- Да, я вырезал ее ВЧЕРА.

- И она не пропала?

- Как видишь, нет...

Игнат опустил рукав.

- Погоди пока, не говори никому. Есть кое-какие новые ощущения...

25. РОЖДЕСТВО - ДЕНЬ...

- Мне кажется, я знаю, почему с нами случилось все это.

Еще одна бредовая теория?

- Скорее, моралите...

- Моралите бывает в конце.

- Ну... я не знаю. Мне кажется, что мы до конца так и не изжили христианство из
самих себя, поэтому все наши попытки бороться с ним, и вырваться из этого дня,
обречены изначально..

- Игнат, о чем ты говоришь, это мы-то его не изжили?

- Да, мы. Надо уничтожить его - прежде всего - в самих себе, так, чтобы ни
пятнышка не осталось. Иначе все наши Черные Мессы ни к чему не приведут.

- Только не предлагай нам опять групповой секс, как Яна.

- Это незачем. Нас связывает нечто большее, чем все эти пиздострадания. После
того, как я УВИДЕЛ своими глазами все эти НАСТОЯЩИЕ древние книги...

- Ты имеешь ввиду фонды Ленинки?..

- Ну да... Дело даже не в них... Просто я кое-что именно тогда понял...
Рождество в нашей стране - это явление чисто социальное, или даже
социально-политическое. Любой ребенок на Западе, если, конечно, его родители не
профессиональные Сатанисты, как мы, был бы счастлив, что каждый день Рождество.
У нас же место Рождества давно и прочно занял Новый год. Из-за разницы
календарей здешнее Рождество - это не пришей к п"зде рукав. Просто лишний
"красный день" календаря. И многие дети здесь были бы в пятьсот раз
несчастней, чем мы, окажись они, не дай Черт, на нашем месте. Потому что
Рождество для них не праздник, а просто еще один день, когда их родители
пьяны... Ленин уничтожил педовню, и то, что мы видим сейчас - это жалкая тень
той педовни, которая была до Революции. Это политика, и не больше. Люди, стоящие
у власти, заигрывают с педовней, но они не смогут изменить календарь. Ильич
дорого заплатил за реформу календаря. Есть древнее проклятье, - куда более
древнее, чем педовня, - которое гласит, что правитель, посягающий на действующий
календарь, не доживет до второго возвращения своего Сатурна, и Ленин пал жертвой
этого проклятия, в числе многих. Теперь, для того чтобы вернуть Рождеству его
прежнее место в общественном сознании, надо опять сменить календарь, или сменить
Православие на другую форму Христианства, но и то, и другое невозможно, по
целому ряду объективных причин. На первое не может согласиться государство,
второе не устраивает церковь, и это противоречие неразрешимо. Им проще прийти к
компромиссу, и оставить все, как есть. Поэтому нам не надо втупую бороться с
ними, нам надо просто подняться выше. Не задвинуть окна шторами, и слушать
только свой магнитофон, нет... Это как раз то, что мы пытались делать раньше, и
это тоже противостояние. Мы боремся с попсой, в то время как нам надо ПЕРЕРАСТИ
ее. Есть много интерпретаций Сатанинского креста. Если отбросить самую тупую,
которой следуют пионеры-блэкушники, - отрицание педовни, то заслуживает внимание
трактовка его, как символа алхимического Севера, или же меча, обращенного вверх,
в то время как противоположный, "христианский", символ представляет
разложение, бессилие и полную импотенцию. Я хочу предложить вашему вниманию еще
одну трактовку Сатанинского креста.

Игнат взял Таро Кроули и веером разложил карты на столе, рубашками вверх.

- Видите -здесь, на рубашке, крест. По форме он чисто педовский. Когда мы гадаем
для клиента, он сидит напротив нас. Мы видим педовский крест, а он видит
перевернутый. Теперь перевернем колоду. Смысл Арканов не изменится, потому что в
системе Кроули нет "перевернутых" значений карт. Но теперь клиент видит
педовню, а мы видим свой нормальный крест. Картинки существуют для наглядности,
для пущей таинственности, если хотите, но мы знаем, что стоит ЗА НИМИ. А крест -
это всего лишь символ материи. Типа, дважды два - четыре. На примере этой
простой аллегории, - Игнат собрал карты, -я хочу показать то, что, на самом
деле, нам не пристало стоять с Христианством лицом к лицу, словно мы с ним
одного поля ягоды... или два "Гриндерса" пара. Мы должны стоять у них за
спиной, и смеяться своим Сатанинским смехом. Но это не все...

Игнат знаком пригласил своих друзей приблизиться, и шепотом кое-что им сказал.

26. РИТУАЛ

Шесть человек стояли на смотровой площадке МГУ, глядя на огромный город,
призрачным светом пробивающийся сквозь туман.

Промозглый ветер трепал их распущенные волосы...

- Готовы?

Петр вытащил из-под полы длинную шпагу, и осторожно передал Игнату.

Игнат поцеловал холодную сталь клинка.

Он крепко сжал рукоятку, и тыльным ее концом ударил в медный колокол.

Протяжный звон повис над городом.

- In Nomine Dei Nostri Satanas Luciferi Excelsi! - громко начал Игнат, физически
ощущая, как слова древнего заклинания разрывают ненавистный морок...

- Ilasa Micalazoda olapireta ialpereji beliore...

Последний удар колокола потряс мироздание, и наступила тишина.

Шесть человек, стоя на промозглом ветру, встречали рассвет...

27. РОЖДЕСТВО - ДЕНЬ ПОСЛЕДНИЙ

Игнат проснулся, и поправил спутанные амулеты. Все оставалось по прежнему, но
что-то было не так.

В следующий миг он вспомнил, что вчера, проваливаясь во Тьму, он не почувствовал
страха. Он видел рассвет!...

Все сидели на кухне, и пили чай. За окном по-прежнему было темно, но нечто
изменилось - впервые Игнат видел своих друзей такими счастливыми.

- С добрым утром. А можно и мне чаю? - спросил Игнат, и с удивлением
почувствовал, что голова больше не болит.

- Присоединяйся. Мы лимоны купили, тебе положить?.. - Ванда разбирала сумку с
продуктами...

- Какие планы на сегодня?

- Пока еще никаких.

- Может быть, опять в библиотеку наведаемся?

- Нет уж, ну на х"й! Охраняется лучше, чем главная педовня... С четвертой
попытки только туда попали, и то все не дошли...

- А может быть, возьмем заложников и угоним самолет? Или Кремль захватим? На
танке, - предложила Яна.

- Тоже вариант отдыха, - сказал Георгий, и вся компания дружно рассмеялась.

- А я бы посмотрела сейчас какой-нибудь старый фильм, Серенаду Солнечной Долины,
или типа того, - сказала Ольга.

- Можно послушать живьем "Demons of Giliotin" - я знаю, где они сегодня
репетируют, - сообщил Петр.

- А давайте просто попьем чаю, и никуда не пойдем...

Все вспоминали потом, что незаметно погрузились в какую-то приятную и легкую
летаргию, или транс. Слышно было даже, как тикают часы у соседей. Мир
остановился.

Тишину разорвал противный треск дверного звонка. Оцепенение прошло.

- Первый час. Это еще кто? - удивился Петр.

- Я открою, - Игнат поднялся рывком, и вышел в прихожую...

На пороге стоял я.

Так говорит Игнат, но сам я этого не помню. Он удивленно отступил назад, и дал
мне пройти. Молча, с остекленевшими глазами, словно зомби, я вошел в квартиру,
сделал несколько шагов... и упал.

- Что там за шум? - раздался из кухни встревоженный голос Петра.

- Это Джин пришел.

- Джин?!

Все выбежали в прихожую. Джина, то есть меня, перевернули и прислонили к стене.

- Джин, ты как здесь оказался?

- Шел мимо...

- Нет, в смысле - откуда ты взялся?

- Из... из дома...

- А что ты тут делаешь?

- Сижу.

- А какой сегодня день?

- Я н-не знаю...

- Ты знаешь, что сегодня Рождество?

- Чье?

- Как это - чье? Педуса...

- Да ну? А вы что, уверовали?

- Не неси х"йню! Ты что - правда, не знаешь, что сегодня... Рождество?!

- Не-а.

Все тяжело вздохнули, и переглянулись.

- Мы тебе звонили.

- У меня телефон отключен.

- За неуплату?

- Нет. Я сам. Провод перегрыз... - Джин засмеялся, икая и стукаясь об стену
затылком.

- Зачем?

- Не знаю!.. - и Джин (тьфу! то есть - я) опять засмеялся.

- Джин, ты пьяный?

- А че, не видно? - и я опять засмеялся.

- Нет, ты правда-правда не знаешь, что сегодня - Рождество?

- Правда. Не знаю.

- Теперь будешь знать, - мрачно вымолвил Петр, и все опять вздохнули.

- Да х"йли вам так далось это Рождество? У нас что - Инквизицию объявили с
завтрашнего дня? Помогите мне лучше встать...

- Джин, у нас тут такая х"йня случилась. Ты, по ходу, тоже вляпался...

- Во что?

- Мы тебе после расскажем... Нет, ты что, правда-правда-правда ничего не
знаешь?

- Ладно, оставьте человека в покое, пусть он проспится.

Друзья положили Джина, то есть меня, на матрас в гостиной...

- Ничего не понимаю... Как он-то сюда попал?

- Провалился.

- Завтра его ждет сюрприз...

- Пить будем?..

28. КАКОЕ СЕГОДНЯ ЧИСЛО?

- Где Джин? - спросил Игнат, выходя на кухню.

- Видимо, уехал...

- А он, вообще-то был?

- Трудно сказать. С ним всегда так: не знаешь, был он, или нет...

- Кхм-кхм... Скажите пожалуйста... какое сегодня число?..

Все это время Джин лежал на шкафу в прихожей. Не помню, как я туда попал.

- Нашлась пропажа...

- Ты как там оказался?

- Спроси чего полегче. У вас водка есть?..

- Слезай оттуда, придурок... Помоги ему слезть, Петр.

- Какое сегодня число?

- Ты, Джин, сначала присядь на стульчик... вот так. Теперь слушай. Сегодня -
седьмое января. Вчера тоже было седьмое января. Завтра тоже будет седьмое
января. Ты провалился во временную дыру. Мы в ней почти что год. Если ты нам не
веришь - позвони кому-нибудь, кого ты хорошо знаешь, и кто не пьет так как ты.

- Сейчас позвоню, только дайте мне, пожалуйста, водки. Мне очень плохо...

- Алло? Здравствуйте, извините, а Наташу... Привет. Кис, скажи пожалуйста, какое
число? Бля, ну прости, кис... нет, правда не знаю... Нет, точно?.. Спасибо тебе,
Солнышко, я тебе вечером позвоню...

Джин повесил трубку.

- ДЕВЯТОЕ января сегодня, господа.

ПОСЛЕСЛОВИЕ

Так закончилось ЗАТЯНУВШЕЕСЯ РОЖДЕСТВО. Я же умываю руки, как говорил, якобы,
один исторический персонаж. Что я написал, то написал.

Просто мне было нечем заняться, и мой друг Игнат дал мне денег, чтобы я записал
с его слов эту историю, пока у меня есть свободное время. Он также сказал, что
когда этот труд будет окончен, он устроит меня на работу в морг. Из предыдущего
меня поперли за сатанизм и черную магию.

Мой скромный труд теперь окончен, и мне пора точить свои ржавые секционные
ножи..

@темы: чужое, проза